Юмористические истории.

Юмористические истории.
Избранное Удалить
В избранное!

Категория

Общество Еврейские анекдоты

Содержание

После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы.
Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время.
Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела.
Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было.
А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.


Расскажу не анекдот (хотя случай анекдотический) а отложившийся в моей памяти случай 60-летней давности (1947 год).
Шло общее совхозное собрание.
После собрания, как обычно, бесплатно показывали кинофильм.
Поэтому мы, пацаны всех возрастов, всеми путями проникали в актовый зал клуба, хотя нас не пускали.
Собрание шло долго, но мы терпеливо ждали и старались не выдавать своего присутствия, чтобы не быть изгнанными.
В конце собрания председательствующий стал зачитывать фамилии отличившихся в труде и представляемых к какой-то награде.
При этом оглашались краткие анкетные данные.
Зачитав с десяток фамилий, ведущий перешел к следующей:
-- Главный бухгалтер Либерман Борис Моисеевич, ...года рождения, беспартийный, женат и т.д. Национальность... тут председатель собрания как-то споткнулся...
-- Да еврей я, еврей! - раздался зычный бас.
-- Но он очень хороший человек!
(За подлинность фамилии не ручаюсь, ввиду долгих прошедших лет)


Друг Вовка меня спрашивает:
-Ты в этом году в Израиль едешь?
Я отвечаю:
-Да, на Пейсах.
Вовка (удивлённо):
-Ну да?... Экие у вас занимательные средства передвижения. Все нормальные люди на самолётах. А ты - на пейсах.


В Одессе была уникальная дама, по имени имхо Маня, уборщица в Филармонии.
Она решила поменять комнату в коммуналке.
У нее ко всем "нахесам", был не очень здоровый сын.
Приiли люди смотреть коммуну.
Она на кухне жарит рыбу.
Увидела их и говорит:
"Сейчас подождите дожарю и покажу"...
В общем они стоят на кухне, она жарит рыбу, приходит ее сын и говорит:
" Мама хочу кушать..."
Маня отвечает:
" Сына пойди в холодильник и возми там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом и закуси апельсинками"
Сын уходит.
Она дожарила рыбку моет руки.
Возвращаеться сын с фразой грустно:
"Мама у нас же нет холодильника"...


Я в Израиле пол-года.
Работаю программистом в банке. Первые дни работы.
Надо выйти в киоск.
Сидит начальник в окружении сотрудников, идет совещание.
Я вхожу, извиняюсь:
- Эфшар ляцет ле эсер шаним?
- Бетах, бетах, гая меод наим леавод итха.
Все в полном отпаде.


Там же и в те же дни.
Обсуждаем в обеденный перерыв, кто что покупает в супере.
Спрашивают меня, какое мясо я покупаю.
- Ципор глида.
Прошло 18 лет, но до сих пор, когда встречаемся, смеются.


Соседка наша как-то вышла в лавочку, которую держал марокканец Дуду.
Перед прилавком стояла пожилая женщина и мелодично жужжала, делая частые колебательные движения руками.
- Что-то с ней случилось, с этой женщиной, - говорит Дуду соседке, - пол-часа стоит и жужжит.
Скажи ей по-русски: жарко сейчас, надо много пить.
Выясняется, что женщина хотела купить меду, но хозяин никак не понимал, чего от него хотят.
- Уже все рассказала: мед, пчелы, пасека, а этот только улыбается! Трутень! - неожиданно добавляет она.


Мой земляк Ю. после трех лет жизни в Израиле решил съездить в Киев.
Он даже придумал славное путешествие - через Турцию, Болгарию, Румынию и Одессу.
В Одессе он вошел в мягкий вагон международного поезда и протянул билет проводнику.
- Что ж ты, гад такой, наделал? - горестно спросил проводник. Он был чем-то очень взволнован.
Ю. отметил для себя, что проводник даже построил фразу без единого матерного слова.
Совсем как котенок из мульфильма, который внезапно забыл родную речь.
- Где ты взял это? - спросил проводник, брезгливо держа билет двумя пальцами.
- В кассе.
- Почему мне не принес деньги?
- Извините, - сказал Ю., - расслабился. Давно не был дома.


1993 -й год.
Ухожу с бригадой в ночную смену на кибуцном заводе.
В бригаде кандидат физматнаук, кандидат технических наук, два инженера и врач.
Техник - кибуцник инструктирует меня в бытовке, а потом, пряча глаза, говорит:
"Слушай, я пойду домой, посплю. Если что случится, позвони мне по номеру 512".
Уже сунулся было в дверь, но в последний момент что -то вспомнил, что говорят "про этих олим ми Руссия", вернулся, встал в наполеоновскую позу, ткнул пальцем в телефонный аппарат и вопросил:
" А ты знаешь, что такое телефон?"

Дата публикации

Вторник, 27 сентября 2016

Последнее изменение

Вторник, 27 сентября 2016

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Вы комментируете как Гость.

Поиск туристических объектов


Поиск статей

Поиск блюд

Сейчас в сайте