.

Юмористические истории.

Юмористические истории.
Избранное Удалить
В избранное!

Категория

Общество Еврейские анекдоты

Содержание

После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы.
Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время.
Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела.
Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было.
А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.


Расскажу не анекдот (хотя случай анекдотический) а отложившийся в моей памяти случай 60-летней давности (1947 год).
Шло общее совхозное собрание.
После собрания, как обычно, бесплатно показывали кинофильм.
Поэтому мы, пацаны всех возрастов, всеми путями проникали в актовый зал клуба, хотя нас не пускали.
Собрание шло долго, но мы терпеливо ждали и старались не выдавать своего присутствия, чтобы не быть изгнанными.
В конце собрания председательствующий стал зачитывать фамилии отличившихся в труде и представляемых к какой-то награде.
При этом оглашались краткие анкетные данные.
Зачитав с десяток фамилий, ведущий перешел к следующей:
-- Главный бухгалтер Либерман Борис Моисеевич, ...года рождения, беспартийный, женат и т.д. Национальность... тут председатель собрания как-то споткнулся...
-- Да еврей я, еврей! - раздался зычный бас.
-- Но он очень хороший человек!
(За подлинность фамилии не ручаюсь, ввиду долгих прошедших лет)


Друг Вовка меня спрашивает:
-Ты в этом году в Израиль едешь?
Я отвечаю:
-Да, на Пейсах.
Вовка (удивлённо):
-Ну да?... Экие у вас занимательные средства передвижения. Все нормальные люди на самолётах. А ты - на пейсах.


В Одессе была уникальная дама, по имени имхо Маня, уборщица в Филармонии.
Она решила поменять комнату в коммуналке.
У нее ко всем "нахесам", был не очень здоровый сын.
Приiли люди смотреть коммуну.
Она на кухне жарит рыбу.
Увидела их и говорит:
"Сейчас подождите дожарю и покажу"...
В общем они стоят на кухне, она жарит рыбу, приходит ее сын и говорит:
" Мама хочу кушать..."
Маня отвечает:
" Сына пойди в холодильник и возми там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом и закуси апельсинками"
Сын уходит.
Она дожарила рыбку моет руки.
Возвращаеться сын с фразой грустно:
"Мама у нас же нет холодильника"...


Я в Израиле пол-года.
Работаю программистом в банке. Первые дни работы.
Надо выйти в киоск.
Сидит начальник в окружении сотрудников, идет совещание.
Я вхожу, извиняюсь:
- Эфшар ляцет ле эсер шаним?
- Бетах, бетах, гая меод наим леавод итха.
Все в полном отпаде.


Там же и в те же дни.
Обсуждаем в обеденный перерыв, кто что покупает в супере.
Спрашивают меня, какое мясо я покупаю.
- Ципор глида.
Прошло 18 лет, но до сих пор, когда встречаемся, смеются.


Соседка наша как-то вышла в лавочку, которую держал марокканец Дуду.
Перед прилавком стояла пожилая женщина и мелодично жужжала, делая частые колебательные движения руками.
- Что-то с ней случилось, с этой женщиной, - говорит Дуду соседке, - пол-часа стоит и жужжит.
Скажи ей по-русски: жарко сейчас, надо много пить.
Выясняется, что женщина хотела купить меду, но хозяин никак не понимал, чего от него хотят.
- Уже все рассказала: мед, пчелы, пасека, а этот только улыбается! Трутень! - неожиданно добавляет она.


Мой земляк Ю. после трех лет жизни в Израиле решил съездить в Киев.
Он даже придумал славное путешествие - через Турцию, Болгарию, Румынию и Одессу.
В Одессе он вошел в мягкий вагон международного поезда и протянул билет проводнику.
- Что ж ты, гад такой, наделал? - горестно спросил проводник. Он был чем-то очень взволнован.
Ю. отметил для себя, что проводник даже построил фразу без единого матерного слова.
Совсем как котенок из мульфильма, который внезапно забыл родную речь.
- Где ты взял это? - спросил проводник, брезгливо держа билет двумя пальцами.
- В кассе.
- Почему мне не принес деньги?
- Извините, - сказал Ю., - расслабился. Давно не был дома.


1993 -й год.
Ухожу с бригадой в ночную смену на кибуцном заводе.
В бригаде кандидат физматнаук, кандидат технических наук, два инженера и врач.
Техник - кибуцник инструктирует меня в бытовке, а потом, пряча глаза, говорит:
"Слушай, я пойду домой, посплю. Если что случится, позвони мне по номеру 512".
Уже сунулся было в дверь, но в последний момент что -то вспомнил, что говорят "про этих олим ми Руссия", вернулся, встал в наполеоновскую позу, ткнул пальцем в телефонный аппарат и вопросил:
" А ты знаешь, что такое телефон?"

Дата публикации

Вторник, 27 сентября 2016

Последнее изменение

Вторник, 27 сентября 2016

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Вы комментируете как Гость.

Поиск туристических объектов


Поиск статей

Поиск блюд