На четверть бывший наш народ

На четверть бывший наш народ
Избранное Удалить
В избранное!

Категория

Общество Еврейские анекдоты

Содержание

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.


Первый день Шестидневной войны. Президент Египта Гамаль Абдель Насер шлет телеграмму в Москву:
«Москва, Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!»


Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю.
После этого зявления все страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за немедленное начало военных действий против Ирака.


Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...


Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача.
Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться.
Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...


Посетителю в еврейском ресторане приносят счет.
Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб.
Он подзывает официантку:
- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите!
Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
- Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.
- Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!
- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
- Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит.
Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!
- Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.


Заполняет Давид Леви анкету на английском языке:имя,фамилия,место рождения..
Доходит до пункта "sex"(то бишь "пол".) Пишет:"2 раза в неделю".


Давид Леви умудрился быть не знающим англиского языка министром иностранных дел Израиля.
Возвращает он микрогаль в магазин:
- Вот всера купил у вас , хотел курицу приготовить, нажал off (офф - курица, ивр.), а микрогаль не работает.

В мисраде сидят за компьютерами две пкиды и пакид (служащие - ивр).
Пкиды давно и устойчиво ненавидят друг друга.
Ривка: "Если вы сейчас же не откроете окно, я задохнусь!"
Рути: "Если вы немедленно не закроете окно, я схвачу воспаление лёгких!"
И так весь рабочий день.
Наконец, Моше не выдерживает и провозглашает:" Сделаем так. Сначала закроем окно, и Ривка задохнётся. Потом откроем окно, и Рути сляжет с воспалением лёгких. У ба соф иhье беседер!"


Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.


"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного отдыха в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!"


В Параде гордости, который пройдет в Иерусалиме, примут активное участие более 300 тысяч участников. И около 200 тысяч - пассивное.


Команда ешивы постоянно проигрывала соревнования студентов по гребле.
Как они не старались, всегда они заканчивали последними.
Чтобы узнать в чем заключается секрет победы они решили послать Абрама разведать у Гарвардской команды каким образом они выигрывают каждое соревнование.
Абрам записался в Гарвард и начал внимательно обозревать команду во время их тренировок.
Прошло нескольких месяцев и в конце концов он вернулся в Ешиву.
Там его начинают расспрашивать: "Ну что, ты узнал их секрет?"
Абрам отвечает им: "Да! У них оказывается восемь человек гребут и только один орет-"


Хорошее море - Мёртвое море


- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.


- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...


Американский турист приезжает в Тель-Авив.
Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна.
Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.


Пришёл израильтянин в ресторан "Максим" в Париже и крутит головой по сторонам.
Подходит гарсон и интересуется: "Что заказывать будем?".
Израильтянин презрительно окидывает его взглядом с головы до пят и спрашивает:
- А у Вас правда лягушачьи лапы есть?
- Конечно!
- Ну тогда допрыгай до кухни и принеси мне тарелку хумуса!!!


- Почему в израильском кнессете стулья расположены по кругу?
- Так принято в каждом цирке.


- Кто такой Сильван Шалом?
- Ну как ты не знаешь? Это же муж жены министра иностранных дел


Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист.
А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.


Прилетела тарелка с инопланетянином в Ришон леЦион.
Собралась толпа, вопросы задают:
- Откуда вы прилетели ?
- С Марса.
- Скажите, у вас у всех кожа синего цвета?
- Да, все.
- Скажите, у вас все с тремя глазами?
- Да, все.
- Скажите, у вас у всех такие тарелки есть?
- Нет, только у евреев.


Едет мужик по "Аялону", слышит по радио передают: будьте осторожны, какой-то идиот едет навстречу движению.
Он посмотрел в окно - неправда, навстречу движению едут много идиотов.


"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation": "поддерживаю"


В Кнессете идут дебаты. Выступает один из депутатов:
- Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами.
Давайте объявим войну двум самым могущественным государствам - Соединенным Штатам и Советскому Союзу.
Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Германии живут.
Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос:
- Эх вы, поцы! А вдруг победим мы?!!


Страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
- Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести шекелей.
Сломаете ногу - триста. А уж если вам посчастливится сломать хребет… Ну, тогда вы - богач!


Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) - Моше Кутузов!


- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500. - И что, я вам хоть раз позвонил?


Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."


Говорят в Израиле появился новый разбойник - Раввин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.


Новый стиральный порошок ARIEL (Шарон) - Таки все чисто!


Садам звонит Клинтону и говорит:
- Билл, ты знаешь я видел такой странный сон сегодня.
Я решил позвонить тебе и рассказать о нем.
Вижу я во сне Америку и белый дом вижу, а над белым домом развивается флаг, только он не Американский.
Приглядываюсь и вижу что на нем написано - 'Аллах есть Бог, Бог есть Аллах!'
Клинтон говорит ему в ответ:
- Ну и сон! Ты знаешь я сегодня тоже странный сон видел.
Вижу я Багдад красивый застроенный, весь в зелени. Вижу дворец твой и все так ухожено и налажено.
Вдруг смотрю над дворцом флаг летает, но не твой.
- А что же на флаге на том?
- Да не знаю, я на иврите не читаю!


Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?


Учительница спрашивает Абрашу:
- А государство Израиль большое или маленькое?
- Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!


Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

Разговор двух израильтян:
- Моше, что ты будешь делать завтра?
- Покатаюсь по стране.
- А остальные полдня?

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.

Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги.
И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу.
Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свиток - и начинает ее прикручивать.
Его останавливают, спрашивают, что он делает.
— Вы что — думаете, что я, президент такой великой страны — и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?

Дата публикации

Вторник, 27 сентября 2016

Последнее изменение

Вторник, 27 сентября 2016

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Вы комментируете как Гость.

Поиск туристических объектов


Поиск статей

Поиск блюд

Сейчас в сайте