Еврейская семья

Еврейская семья
Избранное Удалить
В избранное!

Категория

Общество Еврейские анекдоты

Содержание

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...  

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба.
Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге.
По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!

- Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
- Вот потому и антисемит.

Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.

Две еврейки разговаривают о сватах.
- Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!
- А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать?
Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.
А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца.
Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
"еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять:
"А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой".
Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.."
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

Еврей бегает по платформе и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
Милиционер ему говорит:
- Гражданин, вы почему сеете панику?
- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?


- Маня, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

Муж и жена прогуливаются. Жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
- Милый, - говорит она мужу, - вон идет Сара. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

- Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
- Ты знаешь, она внутренне красива...
- Шлимазл, ше ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

Еврейская чета собирается на похороны.
- Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные!
- Но, они же мне жмут.
- Я сказала - одень черные. И мы уже пошли...
- Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия

Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
Что случилось? - спрашивает она.
Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

Еврейская женщина приходит в синагогу. На пороге её встречает шамес (служка).
Что вы хотели, спрашивает.
Да вот муж ушёл, хочу спросить у ребе когда вернётся.
Шамес возвращается от ребе и говорит: -" Ребе сказал, что через пол года он таки вернётся, хотя я вам говорю, сказал шамес, он не вернётся.
Женщина пожала плечами и ушла.
Через пол года снова приходит, и на пороге тот-же шамес.
Скажите ребе, что прошло уже пол года, а он не вернулся.
Шамес снова возвращается с ответом и говорит: " Ребе сказал, что через месяц он точно вернётся", хотя я вам говорю, сказал шамес, он не вернётся.
Женщина снова пожала плечами и ушла.
Через месяц приходит очень рассерженая и кричит шамесу: "Ребе соврал! Он не пришёл!"
Тише, тише, уже бегу! Сказал шамес. Возвращается и говорит: " Ребе сказал, что завтра уж точно он вернётся", хотя я вам говорю, сказал шамес, он таки не вернётся.
Тут уж женщина не выдержала, да как закричит: " Ребе умный человек!! Знает законы!! Читает умные книги!! А ты смеешь его оспаривать!!
Да, конечно, сказал с сожалением шамес. Но ребе таки видит умные книги, а я вижу тебя

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы

Сара перед сном:
- Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок?
- Дааа...
- А на защёлку?
- Конечнооо....
- А засов одел?
- Ну дааа...
- А цепочку в паз всунул?
- Ой, забыл!!
- Вот, заходи и бери что хочешь!!

 

Не спит еврей, ворочается.
Спрашивает его жена:
- Моше, чего мучаешъся.
Отвечает Моше:
- я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как.
Жена постучала в стену, крикнула:
- Изя, мой тебе завтра денег не отдаст.
И мужу:
- теперь спи, пусть теперь он мучается

Еврей звoнит сыну в другoй гoрoд.
-Кaк делa?
-Хoрoшo, пaпa, a у вaс?
-У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили рaзвестись.
-Кaк? Чтo? Пoчему?
-Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефoну.
-Пaпa, я тебя умoляю ничегo не предпринимaть, пoкa я не приеду. Я сейчaс сoзвoнюсь сo всеми нaшими и мы все приедем. Oбещaешь?
-Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Песaхa ничегo делaть не буду.
-Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс.
- Сaрa, - гoвoрит еврей жене, - нa Песaх я тебе всех детей oбеспечил, Рoш a-Шoна ты уже вoзьмёшь нa себя....

Вoзврaщaется еврей из бoльницы, где прoведывaл тёщу и гoвoрит жене :
-Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми.
-С чегo этo ты взял?
-Я гoвoрил с врaчoм, тoт скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему.

- Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
- Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
- Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
- Роза.
- Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, - обращается Сёма к своей супруге, - а как зовут моего доктора?

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2!
Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2!
Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?!
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
- Уже на туфлях экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

- Ну и пузо же ты нажрал, Мойша! Ну и пузо…
- Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?!
- А что же это тогда? - Это не пузо! Это комок нервов!

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
- Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир:
- Какой ещё Мойше?
Пассажир:
- Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..


- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

  - Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

- Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А ше, ты уже у всех спрашивала?

- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

- Абрам, я сэкономила 5 копеек.
- Каким образом?
- Я бежала за трамваем.
- Лучше бы ты бежала за такси.

-Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим ?

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...

Встречаются Абрам и Мойша.
Абрам:
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя.
Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат.
Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил.
Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

 

Сын приходит домой со школы:
- Папа, мы с Ильей решили пожениться.
- Сынок, это не возможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни.
Подзывает он своего внучка и говорит:
- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
- Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.

Услышал,как - то Абрам пословицу "Кто рано встает, тому Бог дает".
И решил проверить.
Оделся Абрам в хороший костюм, надел новые туфли,новые часы,взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу.
Сарра вышла на балкон проводить Абрама...
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый,в одних трусах. Сара в ужасе:
- Абрам, шо такое,шо случилось?!
- Сара, кто-то встал раньше меня!

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

Начало века. В местечке еврейский погром.
Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману.
Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром!

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея:
- Который час?
Старый еврей молча стелет постель и ложится спать.
На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
- Сейчас девять часов пятнадцать минут. Молодой человек удивленно спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили?
Старый еврей объясняет:
- Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!

- Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Ты что, поругался с женой? - спрашивает Додик у Мойши.
- Нет, мы с Сарой живём очень дружно. А с чего ты взял?
- А у тебя вилка ниже спины торчит...

Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет и смотрит телевизор, у её ног лежит пёс...
- Абрам, умоляю тебя, не говори: 'Да, дорогая' каждый раз, когда собака рычит во сне.

- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой: 'лично'.
- Да, Сарочка? И что же там написано?

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

- Алло! Это Рабинович? Вам звонят из мастерской по ремонту автомобилей.
Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем...
- Все понятно, за ремонт машины буду платить я!
- Вы не дослушали. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?!


- Хаим, представляешь, как мне трудно живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
- Мне ещё хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером...


В похоронном бюро:
- По какому разряду Вы бы хотели устроить похороны вашего мужа, мадам Могилевец?
- По самому дешёвому, по четвёртому...
- А Вы знаете, что означают похороны по четвёртому разряду? Это когда венки несет сам покойный...

Убитая горем вдова:
- Скажите, Арон Моисеевич, Вы его лечили, он умер у Вас на руках, какие были последние слова моего бедного Додика?
- Он сказал: 'Передайте моей жене, пусть она щедро оплатит счет моему прекрасному доктору, он был так добр ко мне... '

Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа:
- Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
- Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...

Две подруги сидят и обсуждают своих мужей.
Одна,еврейка,замужем за русским."Мой Володя выпил из меня столько крови,что и он уже - наполовину еврей!Русская,замужем за евреем:"Это что!А мой уже давно стал чисто русской скотиной!"

- Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал масом вверх? Я сам видел!
-- Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!


Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...


Одесса. Еврейский дворик.
С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру.
На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

 

"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!".
"Моня, зачем?"
"А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!"

 

Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком.
Сосед ему говорит:
- Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.
- Так что, я в юбке ходить буду?
- Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида.
Обалдевший сосед подходит к нему:
- Ты что, иудаизм принял?
- Да.
- Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
- А что было делать-то? Короткие у вас кильты!

 

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм.
Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

 

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

 

Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам.
Ангелы узнали об этом и доложили Господу.
Тот сказал: «Хорошо, я накажу его».
И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку.
Удивленные ангелы спросили у Бога: «И это ты называешь наказанием?»
- «А кому он сможет рассказать о своем ударе?», – ответил Господь вопросом на вопрос.

 

Спрашивает один еврей другого:
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

 

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

 

Разговор двух израильтян:
- Моше, что ты будешь делать завтра?
- Покатаюсь по стране.
- А остальные полдня?

 

В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца: - Папа, а мы евреи?
-Нет.
- А скоро будем?

 

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

 

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

 

Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.
- Зяма, купи шкаф...
- А ше я с ним буду делать?
- Ну, повесишь в него одежду.
- Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый.

 

- Здравствуй Циля где твой ХАИМ
- дома. Как всегда с своим четвероногим другом
- Как . У вас есть собака
- Не собака а диван.

После свадьбы жена говорит мужу:
Изя у нас скоро будет трое детей
Откуда ты знаешь
А они сейчас живут у моей мамочки

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
муж спрашивает жену :
- Ну, что сказал доктор
- Он посоветовал мне отдохнуть у моря.Сема куда поедем.
- К другому доктору.
 

Дата публикации

Вторник, 27 сентября 2016

Последнее изменение

Вторник, 27 сентября 2016

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Вы комментируете как Гость.

Поиск туристических объектов


Поиск статей

Поиск блюд

Сейчас в сайте