.

Евреи разных народов

Евреи разных народов
Избранное Удалить
В избранное!

Категория

Общество Еврейские анекдоты

Содержание

- Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.


Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк.
Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать.
Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал.
Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане.
Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену.
Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями.
Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова.
На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.


Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гаваях.
Пpиехав и заселившись на пеpвое вpемя в гостинице, он, к своемy yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в комнате.
Взяв тpyбкy и набpав номеp поpтье, он заоpал:
- Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба в номеpе!
Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти. Hе отpываясь от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче:
- ... стой... ты кyда... это я ими недоволен!


Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию.
И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нём Звезда Давида.
"Неужели синагога?!",-думают.
Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт.
Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу.
Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит:
-Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?


А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?


Звонит Хусейн клинтону и говорит:
- Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился.
Вижу я Нью-Йорк в 2005 году - чистый, огромный город, большие здания и на каждом - плакат.
- А что на плакатах-то?
- Как, что, "Аллах Агбад" написано.
На что Клинтон отвечает:
- Слушай, Саддам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад в 2000 году.
Он тоже был чистым и красивым и тоже на всех зданиях были плакаты.
И на каждом было что-то написано.
- А что там было написано?
- А хрен его знает, там все на иврите...


20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!


Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.


Снят новый фильм.
Краткое содержание - мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды, и тут видит апельсин; только он его есть - идет голая женщина и говорит
"Дай мне пол апельсина - и делай со мной все, что хочешь";
он делится с ней апельсином и... вообщем пошла промеж них любовь.
В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили об их мнении.
Англичанин: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
- Почему?
- Только англичанин - истинный джентельмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка.
- Почему?
- Только настоящая француженка могла отдасться за пол апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
- Почему?????!!!!!
- Только еврей мог найти апельсин в пустыне.


Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.


Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю.
Ну, все нормально, оформляют - летят.
Стюард думает: 50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет.
А если по 10 долларов (вроде богатые же)..."
Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д.
Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз..
Подходит один: "Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам..."
Подходит второй: "Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами..."
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: "Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов."
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
"Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!.."


В парке на прогулке встречаются две мамаши.
Госпожа Нойманова везет в коляске младенца, а госпожа Альтманова – ведет двух сыновей.
«Какие славные малыши», - говорит госпожа Нойманова. «Сколько же им лет?»
Госпожа Альтманова с гордостью отвечает: «Адвокату три года, а врачу скоро будет пять».


Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит из Нью-Йорка:
- Все хорошо. Устроился на работу, очень близко. Каких-то полчаса езды.
- На метро?
- Нет, на лифте.


Ночь по темным улицам Белфаста бродит турист.
Вдруг он чувствует, что кто-то приставил ему холодный ствол к затылку.
Грозный голос за спиной:
- Ты католик или протестант?
Турист с ужасом понимает серьезность ситуации : ответит католик, а этот террорист окажется лоялистом, скажет протестант v членом Республиканской Армии-
- Я в общем-то еврей v говорит турист с надеждой.
- Надо же! Значит, я самый везучий палестинец во всей Ирландии!


Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.


Брайтон-Бич. Судебный процесс.
В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика.
Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард...
Судья поворачивается к переводчику:
- Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?


Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".


Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...


Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.


Еврей спрашивает китайца:
Сколько вас всего на земле?
- Около миллиарда.
- Ого Больше чем нас.А чего это ваших не видно? Всё наши, да наши.


Моисей сказал - всё от бога.
Соломон - всё от головы.
Христос - всё от сердца.
Маркс - всё от живота.
Фрейд - всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев - столько мнений.


Хаим сидит на 5-ой Авеню и продаёт семечки. Подходит к нему Абрам:
- Хаим, одолжи 100 долларов.
- Немогу.
- Почему?
- Вон видишь тот банк, через дорогу? Так у меня с ним договор - они не продают семечки, а я не даю ссуд.


К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
- Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
- Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
- Ещё рано, - говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
- Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
- Ещё рано, - останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. - Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
- Ой, вейз мир!
- Вот теперь - пора! - говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.


- Чем англичанин отличается от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.


Телеведущий:
- Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
- Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
- А потом?
- Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
- А потом?
- А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.


Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $.
Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.


В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
Каждому в суп попала муха.
Американец немедленно устроил скандал.
Китаец съел муху.
А еврей продал свою муху китайцу.


Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
- А Вам какую? - спрашивает сосед. У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?


В поезде идет разговор о знаменитых людях.
Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.


- Наум, где ты так долго пропадал?
- Работал в негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, кроме меня и Левы - все евреи!


Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...


Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии.
Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".


Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????


Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ.
На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья: "А где, собственно, команда?"
Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться."
Судья: "Как же вы будете играть?"
Протасов: "Да, вот..."
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем! -?
- Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал.
Прошло минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!


Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый борт - 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький, белый: ну, так, на всякий случай.


- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле!


- Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
- Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!


- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..


На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена.
В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать.....

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, - сказал Волк и заплакал.

- Вы помните Ефима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион!
- И шо этот *** будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?

Мужик продаёт говорящего попугая и хвастует ,что тот говорит на всех языках мира.Подходит другой мужик и решил проверить так это или нет:
-Ду ю спик инглишь?
-Ес ай ду!
-Шпрехен зи дойч?
-Я,их шпрех!
-Парле франсе!
-Ви,ви!
Мужик решил подловить его-
-Ди ред аф идиш?
-Поц,кибакук майн нойзэле!!!

 

Дата публикации

Вторник, 27 сентября 2016

Последнее изменение

Вторник, 27 сентября 2016

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Вы комментируете как Гость.

Поиск туристических объектов


Поиск статей

Поиск блюд